Stervoza писал(а):- Знаешь чего, ты жене килограмм халвы купи. Если не сдохнет - е.... несоветую.
Анекдоты
-
evalla
- Женечка
- Сообщения: 8775
- Зарегистрирован: 29 июн 2008, 00:07
- Пол: женский
- Семейное положение: в браке
- Езжу на: Renault Grand Scenic 2,0
- Благодарил (а): 131 раз
- Поблагодарили: 419 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Многодетная мамочка с активной жизненной позицией)))
Благотворительный Фонд "МЫ ВМЕСТЕ" [url]http://www.mvrostov.ru[/url]
Благотворительный Фонд "МЫ ВМЕСТЕ" [url]http://www.mvrostov.ru[/url]
-
Shturman
- Сообщения: 1454
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 08:39
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 136 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Не надо додумывать за других, тогда вас не пошлют в раковину Венеры.
-
Rom80K
- Сообщения: 20525
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
- Пол: мужской
- Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
- Благодарил (а): 2906 раз
- Поблагодарили: 3310 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Подстава в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: «Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!»
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: «Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!»
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
Сервисный центр «MobiZIP», ул. Михайловская,171. Ремонт электронной и бытовой техники.
-
Stervoza
- Невеселый Роджер
- Сообщения: 5156
- Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 22:04
- Пол: женский
- Благодарил (а): 659 раз
- Поблагодарили: 440 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Бля, улыбнуло))))))
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег (с)
-
Shturman
- Сообщения: 1454
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 08:39
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 136 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Где? Где одинокие девушки, которые полгода не занимались сексом? Где вы все?? Кому ни предложу - сразу посылают!
Миша, 12 лет, Йошкар-Ола.
Из ЖЖ:
приснилось тут что я прихожу к пластическому хирургу. так и так, говорю, мне все нравится, и мужчине моему все нравится, но вот нос мне мой слегка надоел. а нос у меня чупа-чупсом заканчивается, красненьким таким.
хорошо - говорит доктор, берет маааленькие ледоколы и стачивает мне нос до классического тонкого кончика. - ну как?
но доктор, - отвечаю, - он же все равно красный!
ну а что вы думали, он же у вас чупа-чупс!
Миша, 12 лет, Йошкар-Ола.
Из ЖЖ:
приснилось тут что я прихожу к пластическому хирургу. так и так, говорю, мне все нравится, и мужчине моему все нравится, но вот нос мне мой слегка надоел. а нос у меня чупа-чупсом заканчивается, красненьким таким.
хорошо - говорит доктор, берет маааленькие ледоколы и стачивает мне нос до классического тонкого кончика. - ну как?
но доктор, - отвечаю, - он же все равно красный!
ну а что вы думали, он же у вас чупа-чупс!
Не надо додумывать за других, тогда вас не пошлют в раковину Венеры.
-
Rom80K
- Сообщения: 20525
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
- Пол: мужской
- Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
- Благодарил (а): 2906 раз
- Поблагодарили: 3310 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2011 года секса мне не светит
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х&й на !
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2011 года секса мне не светит
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х&й на !
Сервисный центр «MobiZIP», ул. Михайловская,171. Ремонт электронной и бытовой техники.
-
Stervoza
- Невеселый Роджер
- Сообщения: 5156
- Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 22:04
- Пол: женский
- Благодарил (а): 659 раз
- Поблагодарили: 440 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? )
YouChaoMiou: не зря потерял время?
YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )
Locky: Круглое тащить, квадратное катить.
ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛ@!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,Х@Р Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХ@Й Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛ@
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛ@ДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он *ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас!
Мужик готовится смотреть профессиональный матч по боксу на звание чемпиона мира. С В.Кличко. Запас пивка охладил... Расстелил газеточку, почистил рыбки... Открыл бутылочку, налил в бокальчик, тот запотел... Уселся в глубокое кресло, сделал погромче, отпил глоточек... Выдохнул счастливо, приготовился, а там, на экране - гонг, типа, началось... Он откинулся, кусочек рыбки в рот, поднес стаканчик к губам...
И тут Кличко на 19 секунде ка-ак противнику е...нет - нокаут, п...ц, матч окончен.
ВСЕ!!!!!!!
И сидит мужик над всем своим великолепием, в обалдении, в изумлении, озирает все это с мордой, полной самого глубочайшего разочарования....
И тогда жена ему и говорит:
- Ну??? Теперь-то, ты меня ПОНИМАЕШЬ?!!
На берегу спокойного бескрайнего лазурного моря, в тени раскидистой пальмы лежит негр. Долго лежит. К нему подходит белый, некоторое время наблюдает, а потом начинается диалог:
-Эй, товарищ, ты что здесь лежишь?
-Я?.. Отдыхаю...
-Ну, и что ты просто так валяешься? Встал бы, нашёл работу!..
-А зачем?
-Как зачем?!!! Заработал бы много денег!!!
-А зачем?
-Ну ты даёшь!.. На эти деньги построил бы себе роскошный дом на берегу моря!!!
-А зачем?
-Ну, блин, ты и фрукт!!! Лежал бы там под пальмой и отдыхал!!!
-А я и так отдыхаю...
Встретились две женщины и стали спорить о том, есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная, это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая, это когда один муж.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: "А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик".
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!!
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х@ёвины и П@здюлины, соединяются п@ебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает:
-Девочка, хочешь наку?!
-Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке:
-Hа ка!
звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.
огромный карьер, всё разрыто, дохуя земли вокруг насыпано, кое-где валяются обломки трубопроводов, сундуки с сокровищами, древние захоронения какие-то раскопаны, скелет динозавра, в одном углу нефть потихоньку хлюпает, на самом дне сидит девочка с совочком:
-фух, наигралась
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
***
Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два долбоёба меня провожали!
Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже проститутка, только не замужем.
Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
***
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.
ххх: американские ученые утверждают, что люди могут научиться отращивать потерянные конечности!
ууу: и для этого оторвали руки британским ученым?...
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
Возбуждает, неправда-ли...
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты понимаешь что бляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
Жили у бабуси - завелись у деда.
В модельном агентстве познакомились парень с девушкой, модели. Поженились. И вот первая брачная ночь, а молодожены – по разные края кровати. Она пилочкой поправляет ногти, он одну за одной затягивает сигаретку слим. И тишина. Проходит час, два, три. Парень не выдерживает:
- Нееет, ну я не пооонял, нас сегодня будет кто-то трахать, или как?
На новый год Ванечке подарили деревянную лошадку, а Сашеньке и конструктор, и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка...
Сашенька хвастается перед Ванечкой.
С: Вот мне родители подарили и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка и конструктор. А тебе только деревянную лошадку!!!
В: Ну и что, зато у меня нет рака мозга!!!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Муж возвращается из командировки и слышит что его жена ему изменяет, он берет топор и с криками ломится в комнату. Жена знает что он их сейчас убьет к чёрту и начинает молится богу:
- Господи, я не хочу умирать так, в таких условиях, ну как то иначе но не так сделай что нибудь ну пожалуйста!
Тут врывается муж и говорит:
- А так вы тут просто разговариваете ну ладно
Жена благодарит бога. Через год одна отправляется в круиз...лайнер терпит крушение, она господу
- Боже забери меня одну при чём здесь все эти люди?
Разверзаются облака, господь гневно
- Я вас блядей на этот пароход целый год собирал
Прилетает мужик в аэропорт. С задержкой, а у него важное совещание на которое ему очень нужно попасть...выходит из здания аэропорта, видит толко одно такси стоит - бежит скорей к нему
- Срочно в центр города надо!
- Без проблем, сделаем - 100 бакарей с тебя
- Ты чё больной что ли? Какие там к чёрту 100 бакарей, я больше 80 не дам тебе!
- Как хочешь, за 80 я не поеду
- Да мне срочняком на совещание надо
- 100 баксов и будешь на совещанит
- Иди ка ты нафиг!
Походил 2 минуты понял что альтернативы нету, подходит опять к таксисту
- Ладно, держи свои 100 баксов грёбаные, и вези меня скорее в центр...
Через месяц этот же мужик прилетает в аэропорт, и выходит ловить себе такси но на этот раз такси много много...а тот таксист услугами которого пользовался мужик в предыдущий раз в самом конце стоит
Мужик подходит к первому таксисту
- Давайте за 200 баксов в центр + вы мне минет делаете?
- Пшол вон мудила
Подходит ко второму с тем же предложением - посылает, к третьему, четвертому, десятому, двадцатому.....так в конце коцов доходит до последнего (который его месяц назад подвозил)
- Ну что за 100 баксов до центра подкинешь?
- Подкину!
- Вот держи ещё 20 баксов - друзьям своим таксистам в окошко рукой помахай
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?
!!!MEЧTA: я Таня.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, мы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню!
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!
В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности... Хочется добавить... вязкости и пластичности.
Тульские проститутки работают за пряники.
Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
LeVoN ппц название придумали... Вот никто кроме нас не мог прочитать название по другому: ТрикотажОптОрг
asomir очень креативно, я щетаю!
LeVoN три кота млять )))
LeVoN жопами торгуют
asomir Три кота Жоп Торг?
LeVoN ну как еще по другому прочитать? Как изначально было задумано чтоле
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
- Знаешь, Дима... Как-то нехорошо получилось с прошлыми выборами на
Украине. Поздравил Януковича, а выиграл Ющенко...
- Вова, а ты сейчас наоборот сделай - поздравь Тимошенко и Янукович
обязательно выиграет!
- А это идея! Слушай, Дима, а давай тогда и Кириллу скажем, пусть лучше
вместо наших, американских олимпийцев благославит, вдруг сработает?
Муж с женой обожали играть в гольф вместе, но мастерства им не хватало, вот и решили они взять частные уроки.
Первым приходит на урок муж. Тренер смотрит на то, как тот держит клюшки, и эмоционально так:
- Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко!
- А как надо?
- Ну, представьте, что это грудь вашей жены – вот так и держите.
- Хорошо. Спасибо за совет, щас попробую!
Муж принял совет к сведению, размахивает и БАЦ - Мяч летит на 200 с лишним метров!
Довольный, муж приходит домой и хвастается жене. Та, в нетерпении, отправляется на свой первый урок с профессионалом.
Та же ситуация. Она берет клюшку, готовится к удару, но тренер:
- Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко. Надо помягче, понежнее. Представьте, что вы держите за член вашего мужа.
Жена, пытаясь следовать совету, берет клюшку нежнее, замахивается и… БУМ – мяч летит метров на 15. Тренер:
- Неплохо, неплохо… А теперь попробуйте еще раз, только вытащите клюшку изо рта и возьмите в руки.
приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...
-Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви...
-А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...
Жена вступила в сообщество "Би и Лесби". Скажите, мне ждать от неё в дальнейшем сюрпризов, и каких?
Бар. Бармен протирает рюмочки от нечего делать. Вдруг открывается дверь входит мужик, страус и мокрый кошак.
Мужик: - Нам три кофе с коньяком
Бармен: - с вас три пятьдесят три
Мужик сует руку в карман и достает ровно три пятьдесят три. Бармен удивился но ни чего не сказал.
Налил им ни чего не спрашивая. Выпили они и ушли.
На
следующий день тот же бар, рюмочки… Вдруг дверь открываеться, входит
тот же мужик, страус и мокрый мокрый кошак, прям хоть отжимай.
- Нам три виски со льдом.
- С вас 10 сорок восемь
Мужик сует руку в карман и достает ровно 10 сорок восемь. Бармен удивился снова, но ни чего не сказал.
На
следующий день бар )) тот же бармен протирающий рюмочки )) дверь
открываеться, входит тот же мужит, страус и мокрый мокрый кошак )) прям
хоть отжимай ))
- Нам три коньячка, лимончиков еще
- С Вас 25 пятьдесят четыре
Мужик
сует руку в карман и протягивает бармену ровно 25 пятьдесят четыре. Тут
бармен не выдерживает и тактично спрашивает: Разрешите задать вам один
вопрос. Вот вы уже третий раз заходите, но всегда расплачиваетесь так,
что у вас всегда ровно столько сколько нужно. В чем секрет?
-
Понимаете, иду я как то по пустыне, вдруг нахожу бутылку а там джин. Он
говорит загадывай три желания. Ну я и загадал что бы я не покупал,
машину, дом, пароход, виски и т.д. у меня было всегда ровно столько
сколько нужно.
Бармен понимающе кивнул )) и спросил: - А как насчет остальных двух желаний?
Мужик: - Еще загадал длинноногую цыпочку с влажной киской...
Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
ххх: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
ууу: Да щас объясню популярно
ууу: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
ууу: Ваще темно было и никакого движения нигде
ууу: Темно и тихо было везде
ууу: Просто мертвая тишина...
ууу: И ТУТ КААААААААК ЕПАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: Вот собственно и всё
ххх: Понял, спасибо
С кляпом во рту не поговоришь. Но зато как думается!
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии : (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать.
ххх ппц
Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:
- Куда это вы, красавицы, собрались?
отвечаю:
- на вокзал, менет бил*ть... ))
- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было? - Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет!
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!
Когда человек умирает, его мозг продолжает работать ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сволочь, а? Ну, погоди!»
— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как-как... Телефон всегда теряют по одной схеме: лезешь в карман — а там ни фига!
iuda: грустная история про двух девочек, одна любила другую, а та другая любила своего брата... сижу плакаю...
Wierdo_Elis: боже мой
iuda: а брат изнасиловал собаку
Wierdo_Elis: О_о
iuda: а отец когда узнал, умер от сердечного приступа, а мать не смогла жить без него и повесилась... и собаку повесила
iuda: а парень подумал, что это первая девочка из мести повесила собаку и маму и поджег дом той первой девочки
iuda: а та вторая девочка полезла в дом спасать первую и вытолкнула её а сама сгорела
iuda: остались, короче, брат и девочка лесбиянка.. и плюнули на всех... и уехали в штаты жить... оказалось, что они с самого начала любили друг друга и все спланировали... т.к. все остальные были против их союза
iuda: и собака тоже
iuda: А вообще, я сижу и от нечего делать фигню придумываю.
Вот только не знаю куда б еще вертолет впихнуть взрывающийся..
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
Пришел в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
- Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! - возмущался премьер
Путин. - А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!
Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Очередная жёлтая пресса радует новостями:
» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)
» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)
» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"
» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)
» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)
» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери
» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая
» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)
» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)
» Индийская семья приняла бывшего зэка за привидение
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
Вечер. Звонок в домофон.
я: Кто?
друг: Это я. (Голос сильно пьян)
Открываю. Проходит минут 20 - его всё нету - открываю дверь на площадку (я живу на пятом этаже - лифта нет)и наблюдаю как он ползёт на коленях по ступенькам. Я начинаю тихо стекать по стеночке на пол и хихикать.
друг: Не смотри.
Фиг с ним. Это ещё не конец. Когда он добрался таки до квартиры - первыми его словами были:
друг: Выпить есть?
я: нету.
друг: это хорошо.
Короче ему протрезветь нужно было )) Я засунул его в душ отмокать, а сам пошол чай ставить. Вылазит он из душа и падает на пол. Встаёт, дико смеётся и опять падает напол.
Как в последствии оказалось - он вылазил из ванной одной ногой стоял на полу, а другой ещё в ванной, рядом сидел мой котэ.... как вы думаете что ему пришло в голову? Правильно )) Он решил поиграться с коте )) ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ))) .... Он игрался х#@м с КОТЭ....
Занавес...
Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: "Ну бл@ть, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу, и отпилю гада...".
Заходит злой и орёт: "Женаааа! Где пила?!".
Жена выходит: "Нигде я не пила! Сам блин нажрался!".
Муж: "Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?".
Жена: "Ну у соседа пила! И ЧЁ?!".
Муж: "Как у соседа!? А зачем ты ему дала?".
Жена: "Не давала я ему!!!".
Муж: "Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!".
Жена: "Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@зд@бол..."
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего
лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат три////р?!
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
YouChaoMiou: не зря потерял время?
YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )
Locky: Круглое тащить, квадратное катить.
ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛ@!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,Х@Р Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХ@Й Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛ@
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛ@ДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он *ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас!
Мужик готовится смотреть профессиональный матч по боксу на звание чемпиона мира. С В.Кличко. Запас пивка охладил... Расстелил газеточку, почистил рыбки... Открыл бутылочку, налил в бокальчик, тот запотел... Уселся в глубокое кресло, сделал погромче, отпил глоточек... Выдохнул счастливо, приготовился, а там, на экране - гонг, типа, началось... Он откинулся, кусочек рыбки в рот, поднес стаканчик к губам...
И тут Кличко на 19 секунде ка-ак противнику е...нет - нокаут, п...ц, матч окончен.
ВСЕ!!!!!!!
И сидит мужик над всем своим великолепием, в обалдении, в изумлении, озирает все это с мордой, полной самого глубочайшего разочарования....
И тогда жена ему и говорит:
- Ну??? Теперь-то, ты меня ПОНИМАЕШЬ?!!
На берегу спокойного бескрайнего лазурного моря, в тени раскидистой пальмы лежит негр. Долго лежит. К нему подходит белый, некоторое время наблюдает, а потом начинается диалог:
-Эй, товарищ, ты что здесь лежишь?
-Я?.. Отдыхаю...
-Ну, и что ты просто так валяешься? Встал бы, нашёл работу!..
-А зачем?
-Как зачем?!!! Заработал бы много денег!!!
-А зачем?
-Ну ты даёшь!.. На эти деньги построил бы себе роскошный дом на берегу моря!!!
-А зачем?
-Ну, блин, ты и фрукт!!! Лежал бы там под пальмой и отдыхал!!!
-А я и так отдыхаю...
Встретились две женщины и стали спорить о том, есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная, это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая, это когда один муж.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: "А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик".
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!!
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х@ёвины и П@здюлины, соединяются п@ебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает:
-Девочка, хочешь наку?!
-Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке:
-Hа ка!
звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.
огромный карьер, всё разрыто, дохуя земли вокруг насыпано, кое-где валяются обломки трубопроводов, сундуки с сокровищами, древние захоронения какие-то раскопаны, скелет динозавра, в одном углу нефть потихоньку хлюпает, на самом дне сидит девочка с совочком:
-фух, наигралась
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
***
Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два долбоёба меня провожали!
Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже проститутка, только не замужем.
Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
***
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.
ххх: американские ученые утверждают, что люди могут научиться отращивать потерянные конечности!
ууу: и для этого оторвали руки британским ученым?...
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
Возбуждает, неправда-ли...
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты понимаешь что бляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
Жили у бабуси - завелись у деда.
В модельном агентстве познакомились парень с девушкой, модели. Поженились. И вот первая брачная ночь, а молодожены – по разные края кровати. Она пилочкой поправляет ногти, он одну за одной затягивает сигаретку слим. И тишина. Проходит час, два, три. Парень не выдерживает:
- Нееет, ну я не пооонял, нас сегодня будет кто-то трахать, или как?
На новый год Ванечке подарили деревянную лошадку, а Сашеньке и конструктор, и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка...
Сашенька хвастается перед Ванечкой.
С: Вот мне родители подарили и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка и конструктор. А тебе только деревянную лошадку!!!
В: Ну и что, зато у меня нет рака мозга!!!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Муж возвращается из командировки и слышит что его жена ему изменяет, он берет топор и с криками ломится в комнату. Жена знает что он их сейчас убьет к чёрту и начинает молится богу:
- Господи, я не хочу умирать так, в таких условиях, ну как то иначе но не так сделай что нибудь ну пожалуйста!
Тут врывается муж и говорит:
- А так вы тут просто разговариваете ну ладно
Жена благодарит бога. Через год одна отправляется в круиз...лайнер терпит крушение, она господу
- Боже забери меня одну при чём здесь все эти люди?
Разверзаются облака, господь гневно
- Я вас блядей на этот пароход целый год собирал
Прилетает мужик в аэропорт. С задержкой, а у него важное совещание на которое ему очень нужно попасть...выходит из здания аэропорта, видит толко одно такси стоит - бежит скорей к нему
- Срочно в центр города надо!
- Без проблем, сделаем - 100 бакарей с тебя
- Ты чё больной что ли? Какие там к чёрту 100 бакарей, я больше 80 не дам тебе!
- Как хочешь, за 80 я не поеду
- Да мне срочняком на совещание надо
- 100 баксов и будешь на совещанит
- Иди ка ты нафиг!
Походил 2 минуты понял что альтернативы нету, подходит опять к таксисту
- Ладно, держи свои 100 баксов грёбаные, и вези меня скорее в центр...
Через месяц этот же мужик прилетает в аэропорт, и выходит ловить себе такси но на этот раз такси много много...а тот таксист услугами которого пользовался мужик в предыдущий раз в самом конце стоит
Мужик подходит к первому таксисту
- Давайте за 200 баксов в центр + вы мне минет делаете?
- Пшол вон мудила
Подходит ко второму с тем же предложением - посылает, к третьему, четвертому, десятому, двадцатому.....так в конце коцов доходит до последнего (который его месяц назад подвозил)
- Ну что за 100 баксов до центра подкинешь?
- Подкину!
- Вот держи ещё 20 баксов - друзьям своим таксистам в окошко рукой помахай
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?
!!!MEЧTA: я Таня.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, мы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню!
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!
В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности... Хочется добавить... вязкости и пластичности.
Тульские проститутки работают за пряники.
Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
LeVoN ппц название придумали... Вот никто кроме нас не мог прочитать название по другому: ТрикотажОптОрг
asomir очень креативно, я щетаю!
LeVoN три кота млять )))
LeVoN жопами торгуют
asomir Три кота Жоп Торг?
LeVoN ну как еще по другому прочитать? Как изначально было задумано чтоле
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
- Знаешь, Дима... Как-то нехорошо получилось с прошлыми выборами на
Украине. Поздравил Януковича, а выиграл Ющенко...
- Вова, а ты сейчас наоборот сделай - поздравь Тимошенко и Янукович
обязательно выиграет!
- А это идея! Слушай, Дима, а давай тогда и Кириллу скажем, пусть лучше
вместо наших, американских олимпийцев благославит, вдруг сработает?
Муж с женой обожали играть в гольф вместе, но мастерства им не хватало, вот и решили они взять частные уроки.
Первым приходит на урок муж. Тренер смотрит на то, как тот держит клюшки, и эмоционально так:
- Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко!
- А как надо?
- Ну, представьте, что это грудь вашей жены – вот так и держите.
- Хорошо. Спасибо за совет, щас попробую!
Муж принял совет к сведению, размахивает и БАЦ - Мяч летит на 200 с лишним метров!
Довольный, муж приходит домой и хвастается жене. Та, в нетерпении, отправляется на свой первый урок с профессионалом.
Та же ситуация. Она берет клюшку, готовится к удару, но тренер:
- Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко. Надо помягче, понежнее. Представьте, что вы держите за член вашего мужа.
Жена, пытаясь следовать совету, берет клюшку нежнее, замахивается и… БУМ – мяч летит метров на 15. Тренер:
- Неплохо, неплохо… А теперь попробуйте еще раз, только вытащите клюшку изо рта и возьмите в руки.
приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...
-Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви...
-А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...
Жена вступила в сообщество "Би и Лесби". Скажите, мне ждать от неё в дальнейшем сюрпризов, и каких?
Бар. Бармен протирает рюмочки от нечего делать. Вдруг открывается дверь входит мужик, страус и мокрый кошак.
Мужик: - Нам три кофе с коньяком
Бармен: - с вас три пятьдесят три
Мужик сует руку в карман и достает ровно три пятьдесят три. Бармен удивился но ни чего не сказал.
Налил им ни чего не спрашивая. Выпили они и ушли.
На
следующий день тот же бар, рюмочки… Вдруг дверь открываеться, входит
тот же мужик, страус и мокрый мокрый кошак, прям хоть отжимай.
- Нам три виски со льдом.
- С вас 10 сорок восемь
Мужик сует руку в карман и достает ровно 10 сорок восемь. Бармен удивился снова, но ни чего не сказал.
На
следующий день бар )) тот же бармен протирающий рюмочки )) дверь
открываеться, входит тот же мужит, страус и мокрый мокрый кошак )) прям
хоть отжимай ))
- Нам три коньячка, лимончиков еще
- С Вас 25 пятьдесят четыре
Мужик
сует руку в карман и протягивает бармену ровно 25 пятьдесят четыре. Тут
бармен не выдерживает и тактично спрашивает: Разрешите задать вам один
вопрос. Вот вы уже третий раз заходите, но всегда расплачиваетесь так,
что у вас всегда ровно столько сколько нужно. В чем секрет?
-
Понимаете, иду я как то по пустыне, вдруг нахожу бутылку а там джин. Он
говорит загадывай три желания. Ну я и загадал что бы я не покупал,
машину, дом, пароход, виски и т.д. у меня было всегда ровно столько
сколько нужно.
Бармен понимающе кивнул )) и спросил: - А как насчет остальных двух желаний?
Мужик: - Еще загадал длинноногую цыпочку с влажной киской...
Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
ххх: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
ууу: Да щас объясню популярно
ууу: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
ууу: Ваще темно было и никакого движения нигде
ууу: Темно и тихо было везде
ууу: Просто мертвая тишина...
ууу: И ТУТ КААААААААК ЕПАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: Вот собственно и всё
ххх: Понял, спасибо
С кляпом во рту не поговоришь. Но зато как думается!
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии : (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать.
ххх ппц
Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:
- Куда это вы, красавицы, собрались?
отвечаю:
- на вокзал, менет бил*ть... ))
- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было? - Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет!
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!
Когда человек умирает, его мозг продолжает работать ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сволочь, а? Ну, погоди!»
— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как-как... Телефон всегда теряют по одной схеме: лезешь в карман — а там ни фига!
iuda: грустная история про двух девочек, одна любила другую, а та другая любила своего брата... сижу плакаю...
Wierdo_Elis: боже мой
iuda: а брат изнасиловал собаку
Wierdo_Elis: О_о
iuda: а отец когда узнал, умер от сердечного приступа, а мать не смогла жить без него и повесилась... и собаку повесила
iuda: а парень подумал, что это первая девочка из мести повесила собаку и маму и поджег дом той первой девочки
iuda: а та вторая девочка полезла в дом спасать первую и вытолкнула её а сама сгорела
iuda: остались, короче, брат и девочка лесбиянка.. и плюнули на всех... и уехали в штаты жить... оказалось, что они с самого начала любили друг друга и все спланировали... т.к. все остальные были против их союза
iuda: и собака тоже
iuda: А вообще, я сижу и от нечего делать фигню придумываю.
Вот только не знаю куда б еще вертолет впихнуть взрывающийся..
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
Пришел в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
- Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! - возмущался премьер
Путин. - А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!
Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Очередная жёлтая пресса радует новостями:
» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)
» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)
» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"
» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)
» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)
» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери
» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая
» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)
» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)
» Индийская семья приняла бывшего зэка за привидение
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
Вечер. Звонок в домофон.
я: Кто?
друг: Это я. (Голос сильно пьян)
Открываю. Проходит минут 20 - его всё нету - открываю дверь на площадку (я живу на пятом этаже - лифта нет)и наблюдаю как он ползёт на коленях по ступенькам. Я начинаю тихо стекать по стеночке на пол и хихикать.
друг: Не смотри.
Фиг с ним. Это ещё не конец. Когда он добрался таки до квартиры - первыми его словами были:
друг: Выпить есть?
я: нету.
друг: это хорошо.
Короче ему протрезветь нужно было )) Я засунул его в душ отмокать, а сам пошол чай ставить. Вылазит он из душа и падает на пол. Встаёт, дико смеётся и опять падает напол.
Как в последствии оказалось - он вылазил из ванной одной ногой стоял на полу, а другой ещё в ванной, рядом сидел мой котэ.... как вы думаете что ему пришло в голову? Правильно )) Он решил поиграться с коте )) ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ))) .... Он игрался х#@м с КОТЭ....
Занавес...
Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: "Ну бл@ть, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу, и отпилю гада...".
Заходит злой и орёт: "Женаааа! Где пила?!".
Жена выходит: "Нигде я не пила! Сам блин нажрался!".
Муж: "Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?".
Жена: "Ну у соседа пила! И ЧЁ?!".
Муж: "Как у соседа!? А зачем ты ему дала?".
Жена: "Не давала я ему!!!".
Муж: "Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!".
Жена: "Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@зд@бол..."
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего
лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат три////р?!
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег (с)
-
Rozmarin
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 09 дек 2008, 18:29
- Пол: женский
- Благодарил (а): 220 раз
- Поблагодарили: 236 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
О новых тенденциях в языке:
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Хорошо там где меня нет! А где я есть - ну просто праздник какой-то!
Re: Анекдоты. Посмеемся?
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
-
Rom80K
- Сообщения: 20525
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:14
- Пол: мужской
- Езжу на: Citroen C5 X7 3.0HDi
- Благодарил (а): 2906 раз
- Поблагодарили: 3310 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель“ говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего: Мы ненадолго:“
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу“.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео зачот.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах.....
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёб.....ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас************яя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Мля, да ты ох...ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!!!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор говорит:
—Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав радиотелефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
—Здравствуйте, а Мишу можно?
—Знаете, здесь такой не живет...
—Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь лёгкое удивление. Идем дальше. Набирает номер снова.
—Здравствуйте, а Миша не подошёл?
—Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории:
—Клюнул. Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
—Так Миши нет?
—Да пошёл ты!..
—Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встаёт молодой человек:
—Простите, профессор, но вы забыли ещё одно проявление.
—Это какое же?
—Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
—Добрый день! Это Миша. Мне никто не звонил?..
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель“ говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего: Мы ненадолго:“
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу“.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео зачот.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах.....
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёб.....ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас************яя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Мля, да ты ох...ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!!!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор говорит:
—Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав радиотелефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
—Здравствуйте, а Мишу можно?
—Знаете, здесь такой не живет...
—Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь лёгкое удивление. Идем дальше. Набирает номер снова.
—Здравствуйте, а Миша не подошёл?
—Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории:
—Клюнул. Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
—Так Миши нет?
—Да пошёл ты!..
—Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встаёт молодой человек:
—Простите, профессор, но вы забыли ещё одно проявление.
—Это какое же?
—Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
—Добрый день! Это Миша. Мне никто не звонил?..
Сервисный центр «MobiZIP», ул. Михайловская,171. Ремонт электронной и бытовой техники.
-
Man Of Two Worlds
- Забанен
- Сообщения: 2096
- Зарегистрирован: 05 дек 2007, 15:18
- Благодарил (а): 54 раза
- Поблагодарили: 176 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Как постят анекдоты авторы с разным IQ
Пример:
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!
-
Stervoza
- Невеселый Роджер
- Сообщения: 5156
- Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 22:04
- Пол: женский
- Благодарил (а): 659 раз
- Поблагодарили: 440 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
- Милая, знаешь, мы больше не можем быть вместе...
- Да? А почему?
- Понимаешь, все говорят, что у тебя было много мужчин...
- Ты что, недоволен, что я не ревную тебя ко всем подряд?
- Что ты!!! Я очень рад, что ты доверяешь мне!
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Какая глупость! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Может тебе не нравится, что я понимаю тебя с полуслова?
- Нет конечно! Я всегда мечтал о таком взаимопонимании!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Тебе не нравится, что я нахожу общий язык со всеми твоими знакомыми?
- Конечно нет! Это сейчас такая редкость...
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели чем-то не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие...
- Так а ты что думаешь, что я этому всему на заочных курсах научилась?!
Ценник: Виноград "Дамский мальчик"
Из меню:
- Студень говяжий с хреновой закуской
И сказал директор "АвтоВаза":
-По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как- нибудь сами....
Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.
Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки минут 10...и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит:
- Ты мой папа?
Доктор в ужасе:
- Нет не я!
Младенец прыгает на акушера и кричит:
- Ты мой папа?
Акушер:
- Нет не я!
Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком:
- Может ты мой папа?
Мужчина:
- Нет нет!
Младенец:
- А кто мой папа?
Мужик указывает на парня в коридоре и говорит:
- Он!
Младенец прыгает на него с криком:
- Ты папа!
Счастливый отец кричит:
- Да это я!
Младенец тыча его пальцем в лоб говорит:
- Тебе так приятно?!
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
***
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
***
Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...
внутренней стороной щеки.
***
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.
***
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
***
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
***
-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
***
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
***
Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Надпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
ххх: допустим, есть две планеты
ххх: с них вылетели 2 космических корабля
ххх: но ведь в космосе верха и низа нет
ххх: а на кораблях есть, за счёт искусственной гравитации
ххх: и вот эти корабли встречаются
ххх: и оказываются вверх ногами по отношению друг к другу
ууу:
ххх: вот ты выглядываешь в илюминатор
ххх: а там огромный корабль кверху пузом
ххх: а как же при состыковке быть?
ууу: отсыпь а?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут."
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми...
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
* Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
............................................
Нашел на болоте принц лягушку. Поцеловал ее, и превратилась она в прекрасную девушку. Поцеловал еще раз - и превратилась она обратно в лягушку. Чмок - красивая девушка. Чмок - снова лягушка.
"Удобная хреновина", - подумал принц, кладя лягушку в карман...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
.................................
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
...............................
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц
...............................
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
................................
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C начинает ковыpяться в отстойнике... С- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. П- Hадо винт больше ставить? С- Hет, винт надо вообще спилить к матеpи
................................
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь
.................................
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? -100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток. Или: - Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась
......................................Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97 .
.......................................
Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет
Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох нифига себе!"
........................................
Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Ы
.........................................
В одной жутко секретной израильской конторе ставили матобеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа "Don't touch!! Computer is working!!" etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к т елефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообшение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском . Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть. Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг." Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
..........................................
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Hа уроке училка спрашивает детей:
- Скажите кто живет в Англии?
Класс хором: - Англичане!
- А кто живет во Франции?
Опять хором: - Французы!
- А кто живет в... Зимбабве?
Гробовая тишина.
- Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне
расскажете.
/на сл. день/
- Hу, узнали, кто живет в Зимбабве?
Встает Вовочка: - Марь Иванна, там живут карлики.
- С чего ты это взял Вовочка?
- Да я дома у отца спросил, а он сказал, что ему похуй, кто там живет...
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?
Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я - таки хочу
уехать, пока это не стало обязательным!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский небритый смертник, перебивший чайником и штыком винтовки весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
...................................
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.
........................................
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
..............................................
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
.....................................................
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
.........................................
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
.............................................
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
...дурой может быть женщина с любым цветом волос, просто на белом фоне чёрные дыры в мозгу видны гораздо отчётливее...
------------------------------------
Хуже капризов красивой девушки могут быть только капризы некрасивой девушки.
------------------------------------
— Привет, ты откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
— С домофона, придурок. Дверь открой!
------------------------------------
Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Аналогичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Вероятно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли
плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.
------------------------------------
Пациент - девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
------------------------------------
Стало ясно, что разговор будет длинным после:
- Введите, пожалуйста, латинскими буквами ...
- А обязательно латинскими или можно английскими?
------------------------------------
судя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены...
------------------------------------
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
------------------------------------
Я в порядке.В каком-то очень х@eвом, но порядке...
------------------------------------
Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...
-----------------------------------
Горная лань и похудевшая корова -вещи разные, согласитесь.
-----------------------------------
интересно, а что будет если собаку валерьянкой намазать?....
-----------------------------------
А мне сегодня чёрный кот дорогу уступил. Сижу думаю - он испугался или ему меня жалко стало?
--------------------------------
Хочу Конституцию в переводе Гоблина! Стока всего понятным из происходящего в стране станет.
--------------------------------
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
--------------------------------
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.
--------------------------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи^арас подарил ему дрель.
-------------------------------
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...
-------------------------------
По приказу правительства РФ, зима отменяется,чтобы действующий президент не впал в спячку!
-------------------------------
В новогоднюю ночь (уже почти утром) провожали друзей. Вызываем такси...Долго вызываем...Набираем разные номера и получаем один и тот же ответ:"Через час!"..Наконец-то (о, Боги!) дозвонились и нам пообещали через 5 (!) минут машину! Счастью нет предела! Собираемся..выходим....Ровно через ПЯТЬ минут приезжает ОКА!!!!!!
Очень нас улыбнуло заявление моего друга (параметры: росто 195 см, вес 145 кг):
- Ну..нах....У меня и так руки заняты..Еще эту х@йню тащить...
В общем давно я так много не гулял пешком...особенно ночью....
-------------------------------
Админам на заметку...
Ктулху-стайл общения с нерадивыми юзерами:
- Слышь!Есть чо зохавать по мелочи?Моск есть?Нет?А если найду?
-------------------------------
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...
-------------------------------
А на слово "чешуя" нету рифмы..... никакой!
-------------------------------
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
-------------------------------
@ля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
-------------------------------
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
-------------------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Почему девченки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотится
-----------------------------------
Кто-сказал,что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
-----------------------------------
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-----------------------------------
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
-----------------------------------
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят :
- Ваши права.
А что он мог на это сказать:
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица:
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гыыы. У меня и машины нету...
Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
-----------------------------------
Социальное изобретение: дуэль на фоторужьях. Секунданты отмеряют дистанцию, противники сходятся, поднимая фоторужья и наводя резкость, по команде щелкают затворами. Потом проявляют пленки, печатают снимки. У кого вышло лучше, тот и победил.
– Как, и это все?!
– Нет. Потом победитель бьет побежденному морду – до мослов.
----------------------------------
ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу, днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы,но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек.
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли....
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...!!!
У гаишника шок! ...шутка конечно, но эффект?!
----------------------------------
Чудеса гражданской авиации:
Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
----------------------------------
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик... представляешь... с ликёром попалась!...
----------------------------------
- Кто сказал, что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пи*ду разнашивал, на которой он потом женился…
----------------------------------
Спиз*или-это почти как украли.Но если украли-так это ещё хоть найти можно.
---------------------------------
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? " и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички .
----------------------------------
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.- Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не @бут
----------------------------------
Жил долго. Одной посуды пересдавал – страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.
----------------------------------
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
-----------------------------------
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки.
Генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и бормочет: "И ведь хУй прикажешь..."
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где их раньше никогда не было.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах…
Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
...................................................
Классика жанра
На светофоре в последнюю модель мерса врезается запор......на бортовом компе мерса появляется сообщение - обнаружено не известное устройство, инсталирую....
................................................................
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
..................................
«Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака».
- Да? А почему?
- Понимаешь, все говорят, что у тебя было много мужчин...
- Ты что, недоволен, что я не ревную тебя ко всем подряд?
- Что ты!!! Я очень рад, что ты доверяешь мне!
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Какая глупость! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Может тебе не нравится, что я понимаю тебя с полуслова?
- Нет конечно! Я всегда мечтал о таком взаимопонимании!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Тебе не нравится, что я нахожу общий язык со всеми твоими знакомыми?
- Конечно нет! Это сейчас такая редкость...
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели чем-то не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие...
- Так а ты что думаешь, что я этому всему на заочных курсах научилась?!
Ценник: Виноград "Дамский мальчик"
Из меню:
- Студень говяжий с хреновой закуской
И сказал директор "АвтоВаза":
-По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как- нибудь сами....
Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.
Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки минут 10...и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит:
- Ты мой папа?
Доктор в ужасе:
- Нет не я!
Младенец прыгает на акушера и кричит:
- Ты мой папа?
Акушер:
- Нет не я!
Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком:
- Может ты мой папа?
Мужчина:
- Нет нет!
Младенец:
- А кто мой папа?
Мужик указывает на парня в коридоре и говорит:
- Он!
Младенец прыгает на него с криком:
- Ты папа!
Счастливый отец кричит:
- Да это я!
Младенец тыча его пальцем в лоб говорит:
- Тебе так приятно?!
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
***
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
***
Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...
внутренней стороной щеки.
***
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.
***
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
***
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
***
-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
***
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
***
Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Надпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
ххх: допустим, есть две планеты
ххх: с них вылетели 2 космических корабля
ххх: но ведь в космосе верха и низа нет
ххх: а на кораблях есть, за счёт искусственной гравитации
ххх: и вот эти корабли встречаются
ххх: и оказываются вверх ногами по отношению друг к другу
ууу:
ххх: вот ты выглядываешь в илюминатор
ххх: а там огромный корабль кверху пузом
ххх: а как же при состыковке быть?
ууу: отсыпь а?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут."
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми...
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
* Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
............................................
Нашел на болоте принц лягушку. Поцеловал ее, и превратилась она в прекрасную девушку. Поцеловал еще раз - и превратилась она обратно в лягушку. Чмок - красивая девушка. Чмок - снова лягушка.
"Удобная хреновина", - подумал принц, кладя лягушку в карман...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
.................................
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
...............................
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц
...............................
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
................................
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C начинает ковыpяться в отстойнике... С- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. П- Hадо винт больше ставить? С- Hет, винт надо вообще спилить к матеpи
................................
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь
.................................
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? -100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток. Или: - Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась
......................................Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97 .
.......................................
Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет
Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох нифига себе!"........................................
Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Ы
.........................................
В одной жутко секретной израильской конторе ставили матобеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа "Don't touch!! Computer is working!!" etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к т елефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообшение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском . Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть. Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг." Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
..........................................
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Hа уроке училка спрашивает детей:
- Скажите кто живет в Англии?
Класс хором: - Англичане!
- А кто живет во Франции?
Опять хором: - Французы!
- А кто живет в... Зимбабве?
Гробовая тишина.
- Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне
расскажете.
/на сл. день/
- Hу, узнали, кто живет в Зимбабве?
Встает Вовочка: - Марь Иванна, там живут карлики.
- С чего ты это взял Вовочка?
- Да я дома у отца спросил, а он сказал, что ему похуй, кто там живет...
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?
Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я - таки хочу
уехать, пока это не стало обязательным!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский небритый смертник, перебивший чайником и штыком винтовки весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
...................................
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.
........................................
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
..............................................
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
.....................................................
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
.........................................
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
.............................................
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
...дурой может быть женщина с любым цветом волос, просто на белом фоне чёрные дыры в мозгу видны гораздо отчётливее...
------------------------------------
Хуже капризов красивой девушки могут быть только капризы некрасивой девушки.
------------------------------------
— Привет, ты откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
— С домофона, придурок. Дверь открой!
------------------------------------
Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Аналогичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Вероятно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли
плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.
------------------------------------
Пациент - девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
------------------------------------
Стало ясно, что разговор будет длинным после:
- Введите, пожалуйста, латинскими буквами ...
- А обязательно латинскими или можно английскими?
------------------------------------
судя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены...
------------------------------------
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
------------------------------------
Я в порядке.В каком-то очень х@eвом, но порядке...
------------------------------------
Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...
-----------------------------------
Горная лань и похудевшая корова -вещи разные, согласитесь.
-----------------------------------
интересно, а что будет если собаку валерьянкой намазать?....
-----------------------------------
А мне сегодня чёрный кот дорогу уступил. Сижу думаю - он испугался или ему меня жалко стало?
--------------------------------
Хочу Конституцию в переводе Гоблина! Стока всего понятным из происходящего в стране станет.
--------------------------------
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
--------------------------------
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.
--------------------------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи^арас подарил ему дрель.
-------------------------------
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...
-------------------------------
По приказу правительства РФ, зима отменяется,чтобы действующий президент не впал в спячку!
-------------------------------
В новогоднюю ночь (уже почти утром) провожали друзей. Вызываем такси...Долго вызываем...Набираем разные номера и получаем один и тот же ответ:"Через час!"..Наконец-то (о, Боги!) дозвонились и нам пообещали через 5 (!) минут машину! Счастью нет предела! Собираемся..выходим....Ровно через ПЯТЬ минут приезжает ОКА!!!!!!
Очень нас улыбнуло заявление моего друга (параметры: росто 195 см, вес 145 кг):
- Ну..нах....У меня и так руки заняты..Еще эту х@йню тащить...
В общем давно я так много не гулял пешком...особенно ночью....
-------------------------------
Админам на заметку...
Ктулху-стайл общения с нерадивыми юзерами:
- Слышь!Есть чо зохавать по мелочи?Моск есть?Нет?А если найду?
-------------------------------
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...
-------------------------------
А на слово "чешуя" нету рифмы..... никакой!
-------------------------------
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
-------------------------------
@ля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
-------------------------------
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
-------------------------------
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Почему девченки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотится
-----------------------------------
Кто-сказал,что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
-----------------------------------
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-----------------------------------
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
-----------------------------------
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят :
- Ваши права.
А что он мог на это сказать:
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица:
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гыыы. У меня и машины нету...
Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
-----------------------------------
Социальное изобретение: дуэль на фоторужьях. Секунданты отмеряют дистанцию, противники сходятся, поднимая фоторужья и наводя резкость, по команде щелкают затворами. Потом проявляют пленки, печатают снимки. У кого вышло лучше, тот и победил.
– Как, и это все?!
– Нет. Потом победитель бьет побежденному морду – до мослов.
----------------------------------
ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу, днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы,но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек.
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли....
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...!!!
У гаишника шок! ...шутка конечно, но эффект?!
----------------------------------
Чудеса гражданской авиации:
Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
----------------------------------
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик... представляешь... с ликёром попалась!...
----------------------------------
- Кто сказал, что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пи*ду разнашивал, на которой он потом женился…
----------------------------------
Спиз*или-это почти как украли.Но если украли-так это ещё хоть найти можно.
---------------------------------
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? " и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички .
----------------------------------
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.- Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не @бут
----------------------------------
Жил долго. Одной посуды пересдавал – страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.
----------------------------------
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
-----------------------------------
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки.
Генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и бормочет: "И ведь хУй прикажешь..."
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где их раньше никогда не было.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах…
Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
...................................................
Классика жанра
На светофоре в последнюю модель мерса врезается запор......на бортовом компе мерса появляется сообщение - обнаружено не известное устройство, инсталирую....
................................................................
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
..................................
«Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака».
Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег (с)
-
Шатун
- Сообщения: 594
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:44
- Пол: мужской
- Благодарил (а): 61 раз
- Поблагодарили: 71 раз
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Зима. - 30 градусов. На опушке леса сидит стая волков. Все покрылись инеем, дрожат от холода. Наконец вожак стаи не выдержав, встал и говорит.
- Волки!!! Слушайте меня.
- Слушаем вожак!
- Если замерзнем мы здесь, то конец нашему роду?
- Да, вожак!!
- А если х..и наши поотмерзают, то тоже конец нашему роду?
- Да, вожак!
- Так вот волки, слушайте мою команду, пусть каждый засунет другому в ж..пу.
- ......?????? Вожак?? Ты рехнулся??? Увидят же засмеют всем лесом. Стыда не оберешься!!!
- Так мы же стая, всех догоним и разорвем, никто не узнает!!!
На том и порешили. Стали кружочком, присунули друг другу стоят греются.
Вдруг на опушку вылетает лось. Увидел всё это действо:
- АААХХХААА!!!! ВОЛКИ - ПИ..СЫ!!!
И деру оттуда.
Волки вскочили и помчались следом. Бегут, бегут, бегут, бегут. Тут один из волков не выдерживает и говорит.
- Мужики!!! Давайте хоть в ногу бежать, а то это е..ля какая-то получается!!!!!!
- Волки!!! Слушайте меня.
- Слушаем вожак!
- Если замерзнем мы здесь, то конец нашему роду?
- Да, вожак!!
- А если х..и наши поотмерзают, то тоже конец нашему роду?
- Да, вожак!
- Так вот волки, слушайте мою команду, пусть каждый засунет другому в ж..пу.
- ......?????? Вожак?? Ты рехнулся??? Увидят же засмеют всем лесом. Стыда не оберешься!!!
- Так мы же стая, всех догоним и разорвем, никто не узнает!!!
На том и порешили. Стали кружочком, присунули друг другу стоят греются.
Вдруг на опушку вылетает лось. Увидел всё это действо:
- АААХХХААА!!!! ВОЛКИ - ПИ..СЫ!!!
И деру оттуда.
Волки вскочили и помчались следом. Бегут, бегут, бегут, бегут. Тут один из волков не выдерживает и говорит.
- Мужики!!! Давайте хоть в ногу бежать, а то это е..ля какая-то получается!!!!!!
Размышление является наитруднейшей работой. Вот почему столь немногие люди занимаются этим.
Г. Форд
Годы геймерства дают о себе знать, теперь мы не ищем легких путей ибо за более сложные дают больше опыта ©Zarkon
Г. Форд
Годы геймерства дают о себе знать, теперь мы не ищем легких путей ибо за более сложные дают больше опыта ©Zarkon
-
Rozmarin
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 09 дек 2008, 18:29
- Пол: женский
- Благодарил (а): 220 раз
- Поблагодарили: 236 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты. Посмеемся?
Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Бас-гитарист гоняется с кулаками за маленьким сыном по квартире.Жена его спрашивает:"Чего бесишься?Что тебе ребёнок сделал?"-"Он,гадёныш,мне струну расстроил,а какую именно-не говорит!"
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Бас-гитарист гоняется с кулаками за маленьким сыном по квартире.Жена его спрашивает:"Чего бесишься?Что тебе ребёнок сделал?"-"Он,гадёныш,мне струну расстроил,а какую именно-не говорит!"
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Хорошо там где меня нет! А где я есть - ну просто праздник какой-то!